Voilà, un jour de plus passé…. Ça va enfin un peu mieux, après une séance d’ostéopathie musclée hier matin… Bon, d’accord, depuis, je suis super fatiguée, j’avoue, et les muscles de mon dos et de ma nuque sont super tendus ce qui est loin de me reposer, et même une fois allongée, aucun repos. bref, une seconde journée un peu dure, mais quand même moins qu’hier. Déjà, je suis un peu moins shootée parce qu’hier, c’était folklorique: j’ai passé mon temps à dormir (même pas vrai, une petite heure et pas réussi plus), surement à raconter de la merde (un peu comme maintenant, c’est ce que je me dis après relecture)… et ce qui est fabuleux, c’est que j’avais même pas pris de médocs. Mais je ne devrais pas être surprise, il y a des années de cela lorsque je faisais déjà de l’ostéopathie, j’étais dans un état similaire le premier jour. Maintenant, je me sens un peu moins sur un petit nuage, et j’ai le côté droit qui respire à nouveau et qui est décoincé, mais depuis mon lever, j’ai mal dans la nuque du côté gauche, comme un torticolis, décidément, ça n’en finit jamais… De toute façon, comme le kiné m’a dit, on a beaucoup de boulot, là… une seconde séance et après on entame la kinésithérapie pure… Je crois qu’il va malheureusement bien falloir que je fasse un peu de sport pour muscler mon dos, sinon, tous les 3 ans, je risque de finir dans l’état ou j’étais ces derniers jours… Mais je en suis pas motivée, je déteste le sport! J’ai toujours détesté ça… Ça me rappelle un peu trop à cette réalité, pour moi, rien de tel qu’un bon bouquin! Dans les livres, rien n’est impossible, on n’est pas entravé par un corps trop faible, une constitution de merde, on peut être qui on veut et c’est ce que j’aime tant! Bah, peut-être que si je mets en rendez-vous quotidien dans mon téléphone portable une sonnerie pour pratiquer 10 minutes de sport, je devrais y arriver… ou pas.

Allez, assez blablater sur ce sujet! Aujourd’hui est un autre grand jour! Mon petit garçon rentre de classe verte après 5 jours d’absence! Comme j’ai trop hâte de le retrouver, qu’il me raconte tout ce qu’il y a vu, ce qu’il a appris, ce qu’il a fait, etc… Autant le semaine était vraiment chouette: seule avec la petiote, j’ai pu bien m’occuper d’elle, la cajoler, la reprendre quand ça n’allait pas, ce qui était rare. Pas de cris, ou très peu si ce n’est pour la faire manger, pas de bagarre de sales gosses! Le bonheur! Mais malgré cela, il m’a beaucoup manqué, je compte les heures qui me séparent de son grand retour, même si je suis un peu tristounette de devoir le déposer chez mamie ce soir, demain, on doit aider au troquet de ma mère, on ne peut donc pas les garder avec nous… Dommage 🙁 Et je dois encore me motiver pour préparer leur sac pour ce weekend, et le sac de la puce pour lundi, puisque c’est à son tour de partir trois jours en classe verte… Et là, je ne suis vraiment pas motivée, repasser tout ce qu’il faut et les étiqueter… Bof! Sans compter qu’il faut aussi écrire la carte postale pour elle et la glisser dans une boîte aux lettres ce soir pour qu’elle l’ait lundi ou mardi… bref, tant de choses à faire en si peu d’heures, pas gagné tout ça…

Hier soir, je me suis rendue à la bibliothèque municipale pour assister à une rencontre avec une auteure-illustratrice de livres pour les tout-petits (merci Barbouille pour l’info, sans toi, je n’aurai surement jamais su qu’elle passait sur Strasbourg). J’espérais y trouver des renseignements sur le métier d’auteur-illustrateur, mais cela a principalement tourné autour des rapports des tout-petits avec les livres, leur comportement parfois désarçonnant face à un livre. Elle nous a également énormément parlé de sa passion pour les petits humains et pour leur intérêt face aux histoires, ainsi que de son inspiration, etc… Elle parlait vraiment beaucoup passant d’un sujet à l’autre, se perdant dans son monde mais avait des mots très justes, et c’était quand même agréable étant donné qu’elle a une voix très chantante et musicale. Elle nous a lu certaines de ses œuvres, avec le ton et sans oublier les petites onomatopées qui parcourent quelques uns de ses livres, ce qui était très drôle et m’a fait sourire plus d’une fois, et nous contait les raisons qui l’avaient poussée à faire cet ouvrage, etc… Bon, ça a un peu duré longtemps: près de 3h, en sachant que je suis partie avant la fin (je déteste ça, mais mon dos en vrac me filait une migraine carabinée et leur siège pour le moins inconfortable n’aidait pas.) De plus, à 23h, il ne fait pas bon trainer seule du côté de la gare. Bref, j’ai trouvé que cette conférence était intéressante et même instructive, et m’a fait voir les tout-petits (les moins de 2 ans) avec un œil différent quant à leur approche de l’art. J’ai pas vu filé les 3h de cette réunion, et s’il n’avait pas été si tard, j’aurai encore pu l’écouter quelques heures, mais bon… on fait souvent comme on peut, pas comme on veut!

Décidément, je suis bien incapable de me ménager. Ça fait des semaines que je souffre des cervicales, probablement un nerf coincé qui par moment me bloque le dos, me lance dans les jambes, rend douloureux chaque porté ou me colle des migraines à répétitions… J’ai enfin eu un rendez-vous, jeudi, mais au lieu d’y aller mollo quelques jours, je pousse! Et je sais pertinemment que je vais le payer les deux prochains jours, mais c’est plus fort que moi.

Peut-être est-ce dû à mon éducation: « Quand ça ne va pas, tu pousses! » Certes le morale peut nous tenir un moment hors de l’eau, et c’est bien ce que je fais: je me booste! Chaque soir je prends un cacheton pour calmer la douleur et passer une nuit à peu près reposante, et je repars le lendemain, je pousse davantage mon corps alors que ce dernier commence à flancher… « Tu t’écoutes trop! » C’est ce qu’on m’a souvent dit… Maintenant, je ne m’écoute plus, je n’écoute pas ma raison lorsqu’elle me dit de freiner, je n’écoute plus ce corps qui m’handicape… Je prends mon courage à deux mains, je mets mes écouteurs sur les oreilles, choisis des musiques entrainantes pour me filer la pêche, lorsque ce n’est pas assez, je lance quelques chansons qui me mettent en colère, la colère est un bon leitmotiv pour continuer à avancer, le plus souvent, j’alterne des mélodies qui me filent la niaque!

Quand je ne peux vraiment plus et que la musique n’est plus assez pour me donner la force suffisante de poursuivre ma route, je pars dans mon imagination, je m’invente plein d’histoires que je vis au gré de mes besoins, les mélange pour accéder à un panel d’émotions qui me font tenir… au moins un jour de plus. Et lorsque la douleur est trop forte, et que je n’ai qu’une envie: que tout s’arrête!, alors je pense à ceux qui m’aiment, à ceux qui restent: mes enfants, mon chat, mon conjoint, ma mère, mon frère et mes amis, toutes les personnes que j’aime tendrement et à qui je manquerai… peut-être. Alors je repars dans mon imagination, et j’attends que ça passe, j’évite de trop bouger, chaque mouvement douloureux me replongeant dans la vraie vie, me rappelant le mal qui me fait souffrir, et quand la migraine m’empêche de penser et de rêvasser, je fixe ma montre, comptabilisant les heures passées, suppliante pour que la douleur s’en aille tout de suite ou lorsque le sommeil viendra… Parfois, ça marche… parfois pas!

Allez, plus que deux jours, plus tout à fait. En attendant, je vais continuer à porter lourd, à faire ce que je dois faire, parce que c’est ce que j’ai toujours fait, ne me ménageant pas, parce que si seule la volonté arrive à me tenir debout, c’est que je n’ai pas encore atteint le fond.